熊猫宝宝的熊窝窝

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最近的博客里我一直用调侃的语气写自己的生活和想法 ，觉只想高兴的事情就会让自己忘记不高兴的事情。其实生活怎么可能总是那么的轻松愉快呢？不如意的事情总是有的 ，一件两件也就算了 ，可是当所有的烦心事都累积在一起时，我有的时候真想把头埋在泰晤士混浊的河水里清醒清醒。

妈妈今年真的是运气欠缺，年初的时候了一场大病 ，在医院里躺了两个月终于康复出院了。 我当时没有回家 ，因为刚加入荷银不到一个月 ，没有办法在试用期的时候请假。结果每天就只能给她打电话 ，尽量讲轻松的 话题， 讲好笑的事情， 没有了好笑的事情就编一些出来。那段时间爸爸也累得够呛。每天给我汇报会诊的情况 ，有了任何进展或者要做重大决定都给我打电话商量， 我经常也坐在办公室里发呆，想着爸爸妈妈在家里吃的苦 ，眼泪就不自觉的流下来。好在公司的同事都很理解，大家都对我的感受很敏感也都很关心我。

感谢菩萨妈妈恢复的非常好，到了四月底已经没有什么大事了。本以为这一年的大劫就这么过去了 ，没有想到到了八月，妈妈的健康又恶化，这一次是可怕的另一种病。手指在键盘上摸了半天 ，我也不想打出这个字 ，觉得它是那么的丑陋 ，那么的残酷 ，那么的阴暗，就像伦敦十二月的天空，剥夺了所有的光彩，扼杀所有的阳光，堵劫所有的希望，杀伤世上所有最美好的东西和最真挚的爱。 听到诊断的第二天我就登上了回家的飞机。漫长的十二个小时里我的脑子 都是空白的。 我心里只有一件事，无论如何我都不要在他们面前掉一滴眼泪， 我必须要为他们坚强。这个时候眼泪不能解决任何问题， 我们家需要的是希望。

到了医院我已经筋疲力尽了。爸爸不停得给我打电话 ，问我到了哪里，我远远就看见他在医院楼下徘徊的身影。我下了车 ，他问我 ，累不累，吃饭了没有。他黑瘦了好多。 我说不累 ，我们快上去吧。没有眼泪挂在脸上 ，但不代表心里没有。妈妈躺在病床上，对着我的微笑， 我也对她笑，说"妈，我回来了。" 我们没有多说话，就这么静静的坐者，我还是没有眼泪， 我看着妈妈苍白的笑脸，我知道我坐在她的身边握着她的手，那是幸福的一刻。而且我坚信她会没事的。在那时我的信念是那么的坚定，我的心里不慌， 我脸上挂着微笑，我的手温暖的攥着她的手，手心里没有汗，我觉得自己充满了力量 ，一种无知但强大的力量，足以让我勇敢的迎接这场战斗，陪伴我的父母度过这困难的时刻。我知道这个力量是像血液一样重要的，在这个时候信念是比任何药物和手术都更为神奇的。

我们一家三口在医院里住了一个星期 ，我回家了一趟拿一些东西。一个星期里我看到妈妈慢慢的从手术后恢复 ，能开始进食，洗漱，下地，慢走，出门。 我为她的每一个进步都感到无比的骄傲，那种兴奋的心情可能和妈妈看着婴儿的我从爬到走一样的吧？十天一转眼就了了，妈妈恢复的非常好，我和爸爸都感到无比的安慰。世界上能有什么比看着自己最爱的人一天天走向健康更让人觉得生命的意义和希望呢？

十天里 ，我没有在妈妈面前掉一滴眼泪 。这真的不是因为我习惯了她对我的教育，女人不能哭，哭是脆弱的表现。这是因为我每一天早上睁开眼 ，眼前都会闪过一到希望的光芒， 我向右看去能看到妈妈的背影， 我的心里就立刻被充满了电， 我知道这一天是希望继续进行的一天，是生命继续延续的一天，是更靠近胜利的一天。我在十天里哭过，在黑暗里很难不让自己脆弱的眼泪无声的流下来 ，不管我怎么告诉自己不要变得脆弱，我还是没有办法控制自己。 我记得自己哭过两个晚上， 我想到妈妈小的时候每天带我去少年宫练舞蹈，每周到艺校接我下课，每天晚上在回家的路上我们分吃一包牛肉干或者一个肉包子。爸爸在另一个城市工作每周只回来一次 ，所以我和妈妈从那时起就相依为命。 我想起我们一起去欧洲旅行 ，在萨尔斯堡的酒店大堂里为了我婚礼的格式大吵一架， 想起她在我们伦敦的家里和我们一起住的日子，她穿着翠绿色的睡衣每天早上在阳台上做伸展运动， 想起她在我的婚礼上美丽的舞姿和潇洒的气质。 不去想"为什么"， 不去想"不公平"， 我知道想这些问题是没有用的， 只能让自己越来越丧气，越来越沮丧。我想的是我们以后要怎么一起去爱琴海旅游，一起做邮轮漫游尼罗河，一起在我们英国小家的花园里晒太阳，吃蛋糕，喝PIMMS.

离开的时候我也没有哭， 爸爸的情绪稳定了很多，我们都知道手术做得很成功，接下来就要看化疗和放疗的效果和反应了。化疗和放疗的痛苦大家都是知道的 ，我也不多说了， 想起来心里也觉得难受， 因为受苦都是在妈妈身上，我就算想承担一些都不行。我也担心老爸， 怕他情绪不好 ，怕他累到，怕他自己一个人没有地方发泄。

十月份的时候和 老公一起回去了。 感觉妈妈真的好了很多，虽然头三次化疗的反应都很大，但是她的身体和精神都非常的好，累得时候也 有，但是整个人感觉上以前的精神头都回来了。 而且最重要的是， 这次我们回去带回了一个重要消息 ，我们有了熊宝宝了。妈妈张罗着给宝宝买这个那个的 ，恨不得把整个百货商场都搬回家。我们还一起去广西的龙脊梯田玩。车子爬山的时候我们都吓得心惊胆战的 ，尤其我我爸恐高症特别明显，就我妈一个人大义凛然的，上山的时候走的比谁都快，红烧土鸡上桌以后吃的也比谁都多。我和老公就觉得她的精神和体力简直是比我们都厉害! 玩了一天 ，我们都累焉了 ，妈妈还兴高采烈的说 "太好了 ，我又能出去玩了"。

这几天，估计是收拾房子累倒了，再加上放疗以后皮肤的反应比较大 ，感觉妈妈的情绪不是很好。放疗以后有少数人会有皮肤的反应严重到溃疡的地步， 很不幸被妈妈赶上了。她的心情变得不好了，因为身体上的疼痛，加上伤口愈合得很缓慢，她突然变得消极了。我的情绪也跟着她 上浮下动。还是每天给她打电话陪她聊天，但是觉得自己能做的好少。我知道她的心情会又变好的，在低谷里的她一定又会回来的。我要记住我曾经有的信念， 曾经感到的希望。

生命的意义是什么？当我蕴育这个小小的生命在我的身体里， 却看到蕴育过我的那个生命在受着煎熬。 我的生命早已不是我的了 ，在我出生的那一刻我就把它交给妈妈和爸爸了，在我走进结婚殿堂交换誓言的那一刻我就把它的一部分交给老公了，在我看到屏幕上那个砰砰直跳得小心脏的一刻我就把剩余的部分交给我们未来的小宝宝了 。我的生命的意义是为了他们而存在的，没有了任何的一部分，我的生命都不是完全的了。

希望是什么呢？希望在什么样的土壤里才能成长呢？我真的不知道。我曾经感到的希望是那么的强烈，是什么蕴育了它呢？我知道那时的感觉是对的 ，知道我们我们 一定会熬过最难过的时候，而在黑暗的尽头是无限的希望。今天妈妈和我说她去医院医生给她的伤口做处理的时候，她简直就比"江姐"还勇敢 ，我扑呲一声就笑了， 就差马上唱红旗诵了。理解万岁吧，希望是在理解和沟通的基础上产生的，希望的阳光是通过每天的体贴和关心而照射 下来的， 而支撑希望的养分是我们曾经一起度过的最美好的日子，对彼此说过的最甜美的话语，是我们能想到的未来里最幸福的时刻， 是把我们这个家的每个成员都牢牢的纽在一起的爱的纽带 。我们也是那种中国式的家庭 ，嘴上从不言爱，但心里溢满了爱。在我现在打每个字的时候 我都感觉自己内心里的希望在一点点的增长。 让这灰色的天气见鬼去吧 。 我知道爱那蓝天碧海的海南岛上，天是蓝的，云是白的，院子里的三角梅都开了，椰子树上结满了椰子， 我的希望和我生命重要的一部分在那里因为我的爱每天都变得更好。 春节一定要回家了。